非不食人間煙火

我家酷酷虎小時候，會問這樣的問題：“我們是有錢人？還是沒有錢的人？”

我的答案是：我們不是有錢人，也不是窮人。

顧念一個人從奢侈要倒過來適應節制的生活很難，因此從小我堅持給予酷酷
虎的金錢價值觀是錢夠用就好，有需要花費的錢不能省，適當的享受是生活
的情趣，但沒有必要“習慣”奢侈的物質。

物質價值方面，主要是根據孩子的年齡而設限，比如在生活上因課外活動或
遠遊時需要用到手機，那麼手機必須用到出現故障才可以換新的，而換新手
機卻也有價值的限制，不能追求最新最貴的款式。

曾經試過說好一個價錢，可是在選購現場時，可能超額數令吉，但我還是很
堅持原則。我表明不是因為那區區數令吉的差異問題，而是我堅持不能隨意
超支的價值觀，難得的是酷酷虎經解說後也接受這個看法。

如果隨意妥協，失去原則，那麼就喪失公信力，培養孩子實用實惠的價值觀
的努力就會受到動搖。

“二世祖心態”的依賴性，也值得關注，即使現代很多父母親有足夠的能力滿
足孩子的物質需求，但我覺得藉機提醒孩子，不要成為物質的俘虜是重要的
心理建設，那麼孩子未來長大成人後的生活需求就比較能根據形勢量力而為
，不至於在父母的庇護中過於適應安逸和奢侈的生活，而缺乏對物質價值觀
的淡然態度。

有時酷酷虎想擁有一些價值過高，但沒有務實作用的東西，我就輕描淡寫的
說：“喜歡的東西不一定要擁有，用相機拍下來慢慢欣賞就夠了。”

確實，即使大人也常會犯通病，看見美麗的東西就一時想佔為己有，買回去
後才發現其實沒有實際用途，美麗的東西也逐漸不再那麼稀罕可貴。

身邊一些人努力追求名牌，一些人認為購買打折優惠的名牌不可以隨意告訴
人，以免招受別人看不起。對我來說，當這些人自認已用金錢駕馭名牌時，
卻已不自覺地變成名牌的俘虜了，而以物質來作為自身價值定位的人，通常
是最難從奢侈轉進到節制生活的，如果一生都順利富貴當然沒有問題，可是
人生際遇起落無常，當有一天這樣的人無法用金錢來肯定自身價值和尊嚴時
，就會以為別人會因此看不起他，而作繭自縛陷入以物質為價值根基的苦惱
中。

我知道我們不可能培養不食人間煙火的孩子，但至少可避免物質和金錢至上
心態綑綁孩子。

身影老去

朋友傳訊問我在哪裏，獲悉我正在家里等老爸蒸魚吃飯，陪他用餐後才上班，朋友羨慕地贊嘆那是“愛心餐”。

70多歲的老爸晚年就住在我家隔壁，讓我能省下舟車勞頓的時間和精神，不必像過去般越州探望，此刻心存感恩。

尤其，最近黯然聽聞朋友生日那天卻接到其父親病逝的消息，看見朋友通過文字抒發對其父親的萬般不捨，更是感慨萬千。

剛剛喪父的上司，說起其父臥病在床多月，但是家人期間一直把父親照顧得很好，所以最後父親走了，雖悲傷但無憾，更讓我覺得有父親在身邊是值得珍惜的福報。

我和父親都是“火爆性格”，所以相處時偶爾會發生磨擦，結果傷透彼此的心，慶幸的是面對我家酷酷虎，同時也讓我轉換身份立場，去反思為人子女如果“孝”而“不順”，又怎麼是“孝順”呢？

看見父親老去的身影拖曳長長的孤獨和寂寞，反省自己為人子女的態度，也預想一下未來老去的自己，作為當下教養孩子的借鏡，進而也提醒自己將來要成為怎樣的老人，以讓親子關係在任何階段都不會讓任何一方感到壓力。

經過調整心態和言行態度後，這些日子和父親相處就輕鬆得多。

嘗試理解年老的父親對於自身存在價值、尊嚴和威信的不安，加上老年隱疾帶來身心不適，種種原因使到老年人的情緒容易波動，因此自己就轉換方式避免和父親引起衝突，以聆聽和關懷化解他的不安和疑慮。

很多成年的孩子都會面對同樣經歷，陪伴年邁的父母，或照顧生病的父母時，卻須承受父母的強烈責備和嘮叨，因而感到心力交瘁。這種心路歷程不應受到周圍的人忽視，這樣的成年孩子也需要適當的輔導及周圍的人理解和分擔，才能找到平衡的出口來解決年老父母和成年孩子的親子關係。

這是另一種奇怪的愛的關係，存在於年邁父母和成年孩子之間，表達的方式不對，結果最親的愛卻成了傷害。

每天上班之餘，我的“親子時間”分配給酷酷虎和老爸，好像穿越於我自己的現在和未來。

一名從事輔導的朋友曾說過：陪伴年邁的父母，陪伴就夠了，不要心存內疚。

網癮掀戰

親職教育講座會上，一位媽媽說起面對孩子戀上網癮的煩惱，現場的家長馬上都有同感，十之八九都有“電腦親子大戰”的問題。

主講人提起在國外和家人通視頻時，看見孩子在另一台電腦前正在玩網上搏鬥遊戲，乍見孩子上網的表情神態宛如要殺人，和現實中判若兩人，深感吃驚。

科技產品已成為這一代的親子衝突來源，很多父母都有同樣經歷，限制孩子上網時間，時限到了，孩子卻一再拖延不肯關掉電腦，一再挑戰父母的耐性，而上網後遭阻止的孩子都彷彿變成另外一個人，脾氣暴躁，大吼大叫不肯妥協，結果惹怒父母引爆電腦燃起的火頭。

當我和我家酷酷虎說起其中一個家長，知道孩子是在玩線上遊戲，不斷衝刺升級加分，於是就把總擎關掉，故事都還沒有說完，酷酷虎已覺得這個方式不合理。

其實，這些畫面，每天都在很多人的家里發生。

電腦已是現代生活中不可免卻的科技產品，很多父母上班都須用電腦，孩子上學也需要用到電腦，如果還是堅持向電腦說不，就跟不上時代的腳步。

要怎麼避免電腦成為親子關係的“第三者”，這是現代父母的新挑戰，處理不當就會引起孩子更大的反彈。

有時，看見整天沉迷網上的朋友，卻得意地說如何成功禁止孩子上網，也真令人無言，長遠來說，我不相信能奏效。

我也曾和電腦向酷酷虎“爭寵”，結果發現要贏不容易。結果，有次像個怨婦般幽幽地問：“如果媽媽死了，正在舉行喪禮，你會不會忙著上網？”

電腦前的酷酷虎，轉過身來面對我，啼笑皆非地說：“哪裏會這樣？我傷心都來不及了，哪裏還會忙於上網？”

經歷過那種“一、二、三，你馬上給我關掉電腦”的累人衝突後，逐漸我也不再用那麼強硬方式應戰，改用比較通融的方式，再通融她一些時限，提醒她已拖延了很多次，再拖媽媽就會生氣，結果後來因電腦引發的衝突就越來越少。

每次考試前，我就會在考試前一周設定“網禁”，如果真的因課業問題需要上網，那麼她就必須“申請”。

即使“網禁”期間，酷酷虎不願溫習課本，去做其他事情，也一樣不會獲得“網開一面”，就是要堅持維持網禁的公信力，讓孩子在考試前“收心”。

最近，酷酷虎的同學發現她的網禁時限是考試一周前，驚呼說太好了，因為她媽媽在一個月前就禁了她。

我回頭問酷酷虎：“那你要不要考慮把網禁時限延長到考試前兩個星期？”，酷酷虎馬上變成“跳跳虎”，聲音拉到夠響夠長：不要………！

偏心

“為甚麼你只生一個孩子，不要生兩個孩子？”

新年期間有人這樣問我，如果問的是大人，我可能會說“我生幾個孩子關你甚麼事”。

不過，這回問的是一個10歲小女孩，她是我家酷酷虎的堂妹，所以我只是覺得有趣，就笑笑告訴她：“只生一個孩子，那我去哪裏都可以帶她一起啊！”

小堂妹若有所思，然後拍手贊同說：“是哦，那你就不會因為本來要帶一個孩子去超級市場，卻因為另一個孩子在睡覺，結果就兩個孩子都不能出去了。”

這個堂妹還有一個3歲的妹妹，每當想到這兩姐妹和酷酷虎身上流著同樣血統，而且看見酷酷虎面對那可愛如蠟筆小新的3歲小堂妹，臉上就出現罕有的溫柔時，心里就感到說不出的寬慰，彷彿覺得她不再是孤單的。

當我們要離開吉蘭丹回北馬時，3歲小堂妹貼心地拿了一包紙巾遞給傷風的酷酷虎，說：“堂姐要用到這個”，我們的心都被溶化了。

回程中，我們一直談論3歲小堂妹，酷酷虎的爸爸就提起那個10歲小堂妹曾問了一席話：“如果一個人長得不美，怎樣才能讓人家喜歡呢？”

酷酷虎的爸爸告訴她，不美的人，如果臉上多些笑容，不要常常生氣，也會有人喜歡。

我也問過一些家有三、四個孩子的家長，會不會偏心？

有些人說都是親生骨肉，所以一視同仁，只是疼愛的方式不同。但是，也有些家長很坦白地說，畢竟是人，5根手指長短都不一樣，對不同的孩子也會偏心，一些孩子若比較聽話，或比較擅長討父母歡心，就可能會讓父母偏心相待。

全國性侵犯、家庭暴力、虐待兒童特別調查組的報告指出，很多案例顯示，無論施虐者是父母或兄弟姐妹，長相不好看的孩子是被虐待的高風險群體，而小時被虐的孩子長大後也有很大潛能會虐待自己的孩子。

聽到這個論斷，讓人覺得好悲哀，這樣的偏心也太過火了吧？而虐待對一個人成長的後遺症影響深遠。

每次人家看見酷酷虎，問這是我的“大女兒”還是“小女兒”，我都會說：“最大也是她，最小也是她。”

我只有一個孩子，沒得比較。獨生子、女，雖沒有兄弟姐妹相伴，但也因此有很多優惠，不必爭寵，甚麼東西都可獨享，當然很多責任也要獨自承擔。

不管是獨生還是“多生”，孩子是上天賜給人類最珍貴的禮物，也是用錢買不到的福氣，很多人苦苦尋求都得不到，所以有孩子的父母，不管是一個兩個還是很多個，都應該好好地愛孩子，而不是因為長相問題還是其他原因，虐待孩子。

希望所有父母都惜福，不要讓心偏離愛。

過年說兒子

過去很多父母重男輕女，生個女兒甚至會被封建家庭喻為“蝕本貨”，生個兒子就大擺筵席公告天下來慶賀。

然而，現代人的“生兒論”卻不一樣了，很多父母都說生女兒好，臨老還是女兒比較貼心關懷照顧，至於兒子嘛，就當作潑出去的水，甚至會有父母覺得“生叉燒好過生兒子”。

所以啊，我們家酷酷虎雖然是個女娃，在家是掌上明珠，新年回到奶奶家也還是老人家的寶貝。

新春前報館舉行聯歡宴，我和寶阿姨夜里乘搭一名廣告部同事的順風車回家，開車的是同事的小兒子，只見同事父子倆在車上輕聲細語的聊天。這位已屆退休年齡的同事，手機可忙得很，因為住在外地的二兒子一直打電話來，關切地追蹤同事夫婦身在何處，幾點會回到家。

寶阿姨羨慕地贊嘆：“好幸福的爸爸噢！”

同事夫婦有3名兒子，開車的小兒子當年出現在我們報館時，還是個小學生，轉眼卻已是30出頭的大人，令人感到溫馨的是這幾個兄弟和父母的關係很融洽。

以前，偶爾在街上遇見同事一家人，3個兒子都會隨行，顯見自小他們的家庭生活和親子關係就非常密切。

看來，孩子的性別，並不是親子關係的關鍵，這源於父母自小給予孩子怎麼樣的家庭價值觀，那麼孩子長大後，才會有心的回饋。

在很多家庭里，兒子和父親的關係看來似乎不比女兒好，在這背後是否需追朔到一些父親對兒子的要求比較嚴厲，態度上顯得拘謹，結果從小就和兒子之間築起親子的鴻溝。而親子關係並非一朝一夕建立起來，當兒子成長了、父親老了，男人之間卻誰都擱不下面子來表達心中的感情，因此僵局就無法打破。

我沒有兒子，但從原生家庭方面去探討，很無奈地發現保守的家庭里，平常可以把兒子當外頭的“叉燒”算了，但到了過年過節，做父母的始終還是會在意兒子是否回家過年。

當我自己一年一年逐漸老了，也徹悟到不管父母和兒女的親子關係營造出甚麼後果，孩子成長後都不應該再對年老的父母拚命翻舊賬，而用不團圓的年來折磨彼此。

生命很短，並不是每個人都可保証，明年是否還能一起過年。

夢想在寶島

在家庭聚會中，我家酷酷虎和她表哥談起未來的升學展望，聽到她說以後要去台灣唸書的夢想。

看見步入15歲的她，突然想起很多年前自己像她那麼大時，到台灣留學也曾是一個久遠的夢。

不知道後來為何赴台灣留學的夢想，悄悄地拋在腦後沒有實現，也許當時的家境經濟能力有限，也許當年赴台留學並不普遍，學費和機票都非常貴，也許後來忙著談戀愛結婚去，所以夢想都沒有逐步去落實。

不過，聽見酷酷虎想去台灣留學，心里有點欣慰，好像彌補了自己錯失的夢想，因而心里有更強烈的意念，即使會加重經濟負擔，但還是願意力求完成酷酷虎的理想，不想她以後會和我有相同的失落。

上周，大馬學術鑑定機構（MQA）宣佈正式承認台灣157所高等院校的學位資格，加上政府早前承認820所中國大學學位，這些消息對獨中生來說，都有一定的鼓動力。

而我這個老是想得很遠的媽媽，也對酷酷虎接受獨中教育後的升學出路，更感安心。

眼前，大馬政府仍為了政治因素，老是混著一屆又一屆的大選，婆婆媽媽的不肯正式承認獨中統考文憑，而且看起來短期內都不會“甘願”承認。

過去，獨中畢業生以在大馬不受承認的統考文憑，選擇到台灣和中國留學後，回國後所持有的台灣和中國學術文憑縱然不受承認，卻仍不阻選擇獨中教育者的決心，畢竟這個局限只是不能在大馬當公務員，但國內的私人界廣泛接受統考文憑、留台、留中的文憑。

經過那麼多年後，獨中教育並沒有受到所謂各種“不受承認”的壓力而枯萎，反而茁壯在風雨中成長。

如今，大馬學術鑑定機構宣佈承認的特定台灣、中國學位資格，確實讓獨中生的出路更廣闊，可想而知獨中教育將會是越來越多人鍾情的選擇。

歲末，美麗的理髮師一邊幫我修剪頭髮，一邊問我：“為甚麼現在很多人都鼓勵孩子們到獨中求學？”

過去對我把酷酷虎送入獨中存疑的老爸，也轉了口風問：“每年都有那麼多人擠不進獨中，那麼這些人要去唸甚麼學校啊？”

沒有甚麼事情是過不去的

有一位名叫“杜荷”的少女自盡死後，變成一個名叫“渡”的“死神少女”，專門把一粒引導死亡的石頭傳遞到面臨失意的青少年手中，然後會出現告訴他們說：“你要變成這粒石頭嗎？如果你現在面對的人生問題，渡不過，那你就變成石頭好了，好讓我去放在“奈何橋”下。

這個“死神少女”生前的名字是“杜荷”，聽起來就像“渡河”───渡得過，過了河就另有出路；渡不過，就去變成奈何橋的石頭，意即走到人生盡頭。

其實，“死神少女”的故事，是我家酷酷虎觀賞的偶像劇情節。偶像劇有時也會像寓言故事，潛藏值得反思的啟示。

新的一年對我們家來說，好像並不很愉快，而且有些沉重，酷酷虎的情緒也不是非常穩定，有很多需要她盡量去解決的問題，也有不是她能力範圍所能改變的事情，讓她感到煩惱。

酷酷虎不是輕易掉淚的孩子，但很多方面的壓力和問題，以及一些人事變化突然排山倒海衝擊著她時，某一天夜晚她在我懷里釋放了近乎崩潰的情緒。

當我作為一個母親，緊緊的擁抱悲傷的孩子時，我知道這些日子她所面對的那些問題，但那是青少年需要自己面對同僚共事、師長要求等其他的事情，我一直有留意及關注她面對的事情進展，偶爾在她徬徨時給予意見，但正在探索成長的孩子，已不可能樣樣事情都是媽媽在幫忙決定，而需要作決定或選擇，對一個孩子來說卻也面臨了很多挑戰和考驗。

當我輕輕撫著孩子的背，把每件事情逐步稍作調理，安慰她這件事可能現在不能解決，但相信還有另外其他人不會坐視不理，再等幾天就會有明確的結果，那麼她就不會再陷入作決定的兩難。然後提到另一件事，是因為她已經太累了需要馬上睡覺補充精神能量，今晚再怎麼努力也無法做好的事情，可能明天恢復能量後就能應對。至於另一件事，可能這根本非她一人的努力就能改變，那麼盡力了就不必再強求。

“沒有甚麼事情是過不去的，任何事情都不會停留在同樣的階段陷入死結。”

當我這樣安慰孩子時，卻感受到這也是對自己說的。

每一個孩子，每一個成人，總會在自己的人生里遇到不一樣的糾結問題，渡不渡得過，除了自己的意念和決心，周圍的人是否真心關注非常重要。如果一個陷入糾結的人無法獲得正面、客觀和公平的關注，適時地獲得指點和協助以紓解郁悶，那麼難保陷入脆弱中的人，會“渡不過”而變成奈何橋的石頭。

在這充滿壓力的年代，父母和師長需要正面關注青少年或兒童的壓力和問題，適時給予諒解和幫助。同樣的，成人何妨不是需要周圍的人，關注所面對的壓力和問題？